Por outro lado, espero que a qualidade da comida seja a roçar a estrela Michelin, que o vinho tenha sido enviado directamente por Baco e que à sobremesa já estejam tias que tratam os filhos por você a dançar o Vai Malandra em cima da mesa. É que uma coisa é quando Deus está a ver, outra é fora da Igreja e àquela hora em que até Deus já vai bêbado. É o DJ começar a apertar com o funk brasileiro e é ver as tias requebrando até ao chão como se a Anitta fosse a Nossa Senhora.

Mas não é só de betos que se fará este casamento. Por exemplo, tenho um amigo meu que é assim mais rude, do campo, e que está a planear levar 2 ou 3 tupperwares para trazer camarão e queijo para casa. E se à partida parece algo completamente condenável, pensando com mais calma não acho que seja assim tanto.

Para já, quantos de nós não pensámos já o mesmo? Muitos. Além disso, os empregados do catering nunca vão conseguir toda a comida que sobra, e tendo em conta que eu vivo com este tal amigo, acho que esta ideia é óptima porque é ele que passa a vergonha de estar lá a escolher a comida para pôr nas caixinhas, mas somos os dois que ficamos cheios de comida em casa para os próximos dias.

Vai ser uma mistura engraçada entre gente de vários lados, todos com o mesmo objectivo. Festejar o amor do casal nosso amigo, tudo com uma bubadeira em cima que faz um teste de alcoolemia não ter escala suficiente.

Sugestões mais ou menos culturais que, no caso de não valerem a pena, vos permitem vir insultar-me e cobrar-me uma jola:

- Coco: Muito bonito este filme de animação da Disney/PIXAR.

- Treino de captação para o plantel principal do Sporting: Visto que estão todos os jogadores suspensos, alguém tem que ir a jogo.